Жертвы. Обиды. Насилие. Агрессия.
Я встречал людей, общаясь с которыми, просто сердце разрывается от того, как им плохо. Общаясь с ними, часто бывает, что в ответ получаешь кучу грубости и сарказма. Речь дальше как раз о таких людях.
О слиянии.Прочитайте следующий абзац, это имеет отношение к данному обсуждению.
В Гештальт-терапии есть такое понятие --- "слияние". Дальше будет понятно о чем я. Когда ребенок появляется на свет, он находиться в абсолютном слиянии с миром. Он еще не понял предназначение окружающих вещей и поэтому не может отделять предметы друг от друга. К примеру, он не знает, что фломастерами можно рисовать, а стол предназначен для того, чтобы на него класть другие предметы, а погремушка, чтобы греметь, а руки, чтобы хватать и т.п. Таким образом, мир для него является одним большим единым предметом. Когда он начинает манипулировать и наблюдать (дрыгать ручками, ножками, хватать), он начинает понимать, что это не один предмет, а несколько, что от погремушки, если её потрясти, возникает звук. Т.е в начале он находиться в слиянии с миром, а потом, наблюдая и манипулирую происходит "дифференциация", и он начинает отделять предметы друг от друга и наделять и разным смыслом.
С чувствами, все тоже самое. Ребенок чувствует чувства, но еще не знает в начале для чего они нужны и что с ними делать. Развиваясь, он пробует манипулировать с миром и своими чувствами, например, в ответ на внешнее неприятное воздействие пробует драться или просто держать обиду в себе.
Некоторые родители, которых учили "агрессия --- это плохо", когда видят агрессию ребенка САМИ начинают заниматься насилием, в виде эмоционального шантажа, запугивания, или прямого физического насилия (
парадокс!). Дело в том, что когда они видят агрессию ребенка их посещает неприятное чувство. Стараясь уменьшить напряжение, родители применяют насилие, при этом оправдываясь, что так надо.
Вот так и происходит воспроизводство насилия.
Ребенок, которому не позволяется проявлять негативные чувства, и в итоге, всегда их держит в себе,
и так и научается правильно с этими чувствами обращаться. Он вырастает, и не понимает, когда следует дать сдачи, а когда следует сдержаться. Он не понимает кому надо дать сдачи, а кому не надо. Иными словами, дифференциация так и не произошла. А дальше, в последствии, эта дифференциация может пойти не просто боком, а раком. Например, ребенок станет асоциальным элементом, для которого насилие станет привычным методом решения, или наоборот, который не сможет дать сдачи, но, чаще всего, он в точности повторит судьбу родителей, по жизни будет размазней, но при этом будет так же терроризировать своих детей, как его в свое время терроризировали родители.
Но конфликт и злость никуда не уходят. Они все так же живут в человеке. Поскольку невозможен адекватный выход этой злости (обращение к тому, кто её заслуживает, и тогда, когда заслуживает), то эта злость выходит не адекватно:
а) Злость превращается в обиду, человек начинает ненавидеть себя, что выливается в самонаказание различными способами (садомазохизм, желание самоубйства, как уничтожение врага-в-себе, постоянное неосознанное создание неприятных и плохих ситуаций)
б) Обращение злости к тем, кто её не заслуживает (весь мир, супруги, друзья).
Я встречал людей, которые ненавидят-весь-мир, когда чувствуешь эту их боль, к которым относишься по-хорошему, а они тебя старательно отталкивают. Да что там, да у меня и у самого бывают моменты, когда я ненавижу ВСЕХ. Они чувствуют боль, и им надо как-то облегчить её, в результате ты получаешь кучу синяков и обидных слов.
И вот что я бы хотел сказать этим людям:
Уважаемые, я прекрасно понимаю вашу боль, я вас понимаю, что вы не заслужили всего этого, и не виню ни в чем. Я и сам такой. И вы имеете право чувствовать то, что чувствуете, и имеете право выражать свои чувства, вы имеете право действовать так, как вы хотите, но вам следует понять одну вещь: что в "коротком сроке" выражая свою эмоцию, свою злость, вы облегчаете свое состояние, но в перспективе, вы только ухудшаете ваше положение. Если вы хотите вырваться из замкнутого круга "жертвы", то вам не следует обращать свою агрессию в сторону тех, кто её не заслужил. Переждите, побейте подушку, порыдайте, но не ссорьтесь, не ухудшайте свое положение. Так же понимаю, что иногда сама мысль "проглотить обиду" кажется предательской по отношению к себе. Как это так? Позволить об себя вытереть ноги? В этот момент спросите себя, только честно "Зачем мне ...?", "Что будет, если ...?". Даже если человек не прав, иногда лучше сдержаться, наступив на горло собственной больной гордости, если это лучше в данном случае.
Но вы также должны понять, когда нужно выразить свое негативное чувство по отношению к объекту. Иными словами, вам следует научиться правильно обращаться с этим чувством --- злоба, причем вам придется учиться это делать вопреки тому, что хочется сделать, а на основании честности с самим собой.
Выражая агрессию не туда, куда следует, они сталкиваются с ответной агрессией, и таким образом, возникает самоподверждение, что они --- жертвы, а остальные --- агрессоры. Круг замкнулся. Самоидентификация с "жертвой" растет.
Можно сказать, что я пишу банальные вещи. Отчасти. Я часто слышал "на обиженных воду возят", "не надо дуться, а то будешь как пьеро" и т.п. Но эти поговорки, мягко говоря, неполоценны.
Не нужно подавлять в себе это, как и не нужно всегда выражать это чувство. Я подчеркну, нужно научиться правильно обращаться со своей обидой и агрессией.
Агрессия и обида --- это не хорошо и не плохо. Она придумана природой для вполне конкретных целей "исправить положение", это месседж "ты поступаешь неправильно".
Чувства, вообще, нужны для побуждения к действию (страх --- бежать, чтобы уменьшить страх; злость --- ударить, чтобы уменьшить угрозу), и для закрепления (запоминания) связи условного инстинкта. Запоминается то, что эмоциональнее. Больно ударились --- и как результат хорошенько запомнили, что так делать нельзя. Так что вот так, уважаемые, похуизм ведет к безответственности, нужно переживать свои чувства, а не убеждать себя, что "все впорядке".
Логическая ловушкаХочу предупредить вас о логической ловушке. Дело в том, часто мы строим рассуждения основываясь на субъективных категории, которые являются не объектами реального мира, а функцией мозга, например, опираемся на понятие
справедливости, или
смысла. Как правота, так и смысл --- категории субъективные, которые зависят от вашего внутреннего мира. Оценка "справедливо или нет" всегда происходит по некоторому набору правил, которые вы сами же и носите в себе, со смыслом тоже самое. Не получиться вытащить себя за волосы.
В качестве упражнения / примера"у меня тоже такие же воспоминания: пиздец, пиздец. Сейчас убьют, выпорят, накажут. А на деле-то два раза отлупили: один раз, когда у соседей балкон пожег, а второй – даже не помню… при этом я знаю кучу людей, которых реально пороли каждый день, а они и рады"Из статьи от
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
lual:
------------------------
Комментатор из примера излагает родительский взгляд на смехотворность своих страхов быть убитым. Ведь «на деле-то два раза отлупили», а все остальное – бред его воспаленного воображения. Лишенный всяческих оснований и подлежащий осмеянию и изничтожению.
------------------------
lual пишет про то, что мысли родителей впоследствии становятся мыслями самого ребенка, мировоззрение катастрофически искажается, и человеку уже сложно правильно определить "а что же поделать со своей злостью/обидой?". Тяжелый случай, если честно. Человек перестает понимать, где он сам, где его собственные мысли, интересы, желания и чувства, а где чужие мысли, интересы, желания и чувства. Он начинает вредить себе, и думает, что этого хочет он сам. Например, терпеть насилие, и думать, что это ему пригодиться в жизни. И даже не поймет, что терпеть в данном случае не надо. Или наоборот, будет заниматься насилием, и будет думать, что так и надо.
В этом случае сложно что-то посоветовать. Нужно быть очень внимательным и к любым безусловным мыслям относиться скептически и проверять их.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
